Cari miei, per chi non l'avesse ancora capito, il mio ragazzo è un gran figo. E' così bello che le donne si gettano ai suoi piedi e a me tocca ramazzare con vigore per tenere questo mondo pulito.

Lo scorso weekend ho finalmente desinato con quella nasuta ubriacona dell'amica. Sì, proprio quella a cui devo prestare il famoso dvd citato nel post “Un elefante di legno piombato sulla capoccia”. Costei appartiene ad un genere fastidiosissimo di gattamorta, da cui il titolo di questo scritto, tale da fare la posa da santa donna quando in realtà è una stronza col botto. L'ho intuito appena ho saputo che il suo nome finisce per "a", sono psicologa e non mi si frega! Inutile raccontarvi le numerose angherie che la racchia ha perpetrato ai miei danni, vi basti sapere che, una volta al mio cospetto, la falsa e affettata (dai modi affettati o da c’ha ‘na nasca che quanno dice de sì “affetta” er pane) fanciulletta si è prodotta in una serie di astuzie da viscida per far vedere a me quanto era in confidenza con il mio (mio!) fidanzato e a lui quanto era gentile con me. La paesanotta ha fatto però i conti senza l’oste perché nella guerra a chi è più dolce vinco sempre io, essendo notoriamente “la buonissima Wanda”. L’ho sistemata con abili mosse che ahimè qui devo censurare (lo spionaggio ucraino insegna che la prudenza non è mai troppa, voi chiamatemi però, credo che davanti a un drink potrei snocciolarvi qualche dettaglio) e devo dire che, alla fine, non mi ha impressionata più di tanto. E poi credo che sia una persona utile da avere come commensale: oltre all’esempio citato poche righe sopra, non dimentichiamoci che quando dice di no sparecchia la tavola. Noi italiani siamo gente pratica.

Un’altra che gli ronza intorno è una scimunita che vive con lui, che da un po’ non perde occasione per sferrare attacchi micidiali alla nostra felicità di coppia. Quando io e il mio (mio!) uomo siamo intenti nella sua attività preferita, ovvero lo stravacco sul divano con massaggio ai suoi piedi,‘sta svitata si materializza dal nulla, ci imbruttisce e se ne esce con chicche del tipo:

- Scrich, mi massaggeresti i piedi? (Prende ispirazione)

- Mi manchi…

- Oh, vi vedete così poco (lui lavora fuori Londra per gran parte della settimana ultimamente), come mi dispiace…

Sta poveretta è talmente sfacciata che persino maialino coraggioso non ci casca e si indigna. Mi ha detto che ho la licenza di uccidere, come 007, e che lui sarà sempre dalla mia parte in quanto conscio che le donne sono tutte mignotte e che ne esistono di ben più furbe di questa qui. Di quelle capaci di fare le stronze in modo sottile e provocare senza che sia palese. Eh, mi trovo d’accordo, ho risposto io. Per fortuna che noi non ne conosciamo…

Ebbene sì, amici lettori, il mio fidanzato ha fatto il passo: mi ha invitata al paesello britannico per un pranzo con i suoi e le pecore, evviva! Pare che fossi la prima ragazza che abbia ricevuto questo onore, nonché la prima italiana a mettere piede in quelle lande. Ergo, con la solita indifferenza che mi contraddistingue: ho digiunato per giorni, comprato capi di vestiario costumati e dabbene e convocato un parrucchiere, per ottenere infine un'aria naturale da giovine acqua e sapone (qual sono,eh)... Potete ammirarmi sulla foto n.4 del blog, album Perfect Day. Ma basta con la pubblicità e largo al racconto, so che volete sapere tutto sulla tipica famigliuola inglese di campagna!

I suoi sono molto pii. Si dolgono che il fanciullo pratichi atti impuri e pregano prima di mangiare. Io mi sono presentata con una camicetta a fiori, jeans capresi e un innocuo sorriso da "Casa nella prateria" ed è andata benissimo. Tempo mezz'ora e già eravamo alle foto del mio ragazzo da piccolo e ai racconti di quando si recava a scuola con il cappottino rosso e il gatto al seguito. Il mio inglesotto fingeva di infastidirsi per queste moine, in realtà era felicissimo e guardava me e la madre con un'aria da "oh, le donne che mi amano, vanno capite". E' seguita un'amena passeggiata nel bosco in cui mi sono state illustrate fauna e flora locali.

Poi mi sono ritrovata sola con il mio fidanzato, che mi ha spiegato la divisione del paesotto nei due clan rivali (collocati per ironia della sorte uno di fronte all'altro): la chiesa e il pub. I suoi fanno ovviamente parte del primo, lui (come te sbagli) del secondo. Abbiamo ripercorso la passeggiata di prima con un'ottica diversa: "cara, qui ho collassato / lo vedi questo cestino dei rifiuti? ci ho pisciato dentro / una volta ho scavalcato questo cancello e i proprietari della casa mi volevano menare", ecc. ecc. Insomma ha confermato in pieno la teoria che due persone pie come i suoi non potessero che generare un debosciato di prim'ordine. Il quale, sempre per seguire i luoghi comuni, ha attirato un'innocente fanciulla con laurea in psicologia che è entusiasta di redimerlo. Come vedete, tutto torna.