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October 22 Richard GereIl mio fidanzato e' un uomo che combatte il credit crunch con inventiva. Ispiratosi al suo omonimo in uno dei suoi film piu’ famosi, tempo fa decise di andare a puttane. Ops, quello era "Pretty Woman", qui parliamo di un altro grande classico, scusate! E comunque siete degli stronzi se avete creduto, fosse solo per un attimo, che il mio ragazzo vada a mignotte. Voglio dire, quando io cucino anche la carbonara! (Se c’e’ una cosa che non amo, e’ vantarmi velatamente dell’alto livello delle mie prestazioni sessuali, sappiatelo) Tornando a noi, non potendo nominare il film per i soliti fastidiosi problemi di censura, abbiate la compiacenza di intuirne il titolo da soli e proseguiamo il racconto. Babe decise di diventare un accompagnatore. Part time. Negandolo a parole ma facendo trapelare dal suo sorriso che si ritiene belloccio, simpatico e fascinoso, aveva pensato che un mestiere del genere gli avrebbe fruttato in breve tempo una montagna di denaro. Cosi’ si iscrisse ad un’agenzia specializzata e fu contattato da una gentile signorina per verificare la sua disponibilita’ alle seguenti opzioni: - - Pranzo fuori? - - Si’, no problems. - - Cena fuori? - - Idem. - - Feste e incontri con molte persone? - -Assolutamente. - - Notte? - - Ho gia’ detto che sono disponibile la sera, come mai lo richiedete? - - Intendiamo sesso con le vecchie (qui ci starebbe la facile battuta “e con Berlusconi”, ma ormai questa storia ha stufato dunque non la faccio). - -click- Insomma, il nostro cambio’ idea. Mi ha raccontato questo aneddoto davanti a un piatto di calamari fritti, vi giuro che non riesco piu’ a guardarli con gli stessi occhi da allora. Gli ho chiesto se, nel caso remoto in cui qualcuno lo contattasse solo per fare compagnia, senza pretendere il dessert (come lui fiducioso sperava), accetterebbe. Per raggranellare qualche soldino intrattenendo con le sue simpatiche chiacchiere una ricca e sola nonnina, ho aggiunto innocentemente allo scopo di tendergli un perfido tranello. “Giammai!” ha risposto, “sarebbe immorale ed oltremodo irrispettoso nei tuoi confronti, o dulcinea”. Sospetto che abbia sgamato la mia infida trappola e abbia risposto facendo il paraculo. Mi domando anche: tradotto su Google, il senso di questo post è davvero efficacemente celato dal non aver nominato il film del mistero? Se scriverò ancora saprete la risposta... September 24 Happy BirthdayBrindiamo tutti insieme con un altro po' di the...un buon non compleanno a Babe! Il mio dolcissimo fidanzato oggi compie gli anni e non ne vuole proprio sapere.
Del resto, ha un'età: ben 25 primavere, signori miei! Non tutti si mantengono giovini fin da giovini come la sottoscritta, che ormai è stabile sui 23 da un po'.
Non credendo nelle potenzialità del mio spray viso Chanel, un amico insolente mi ha inserita in questa categoria di donne: http://www.repubblica.it/2008/12/sezioni/persone/cougar-americane/cougar-americane/cougar-americane.html
Sono furente. Voglio dire: non sono neanche bionda, io!
September 17 Logiche femminili (bilanciamo!)So che fremete di sapere come sia andata a finire ieri. Vi accontento subito! Siccome ho una laurea in psicologia ho il dono di entrare nelle vostre menti e no, non smanio di raccontare i fatti miei a destra e a manca, rispondo solo ad una vostra richiesta formulata implicitamente. Prego, non c’e’ di che.
Il mio fidanzato non mi ha cazziata, ma in compenso si e’ lamentato che un enorme negrone l’avesse fatto a pezzi. Ovvero, ha provato una lezione in palestra con un personal trainer. Dopo ore al telefono passate a discutere interessantissimi argomenti come “mi vedi grasso?” / “fammi una stima dei miei bicipiti” / “credo che avro’ un infarto dopo questa lezione, chi me l’ha fatto fare” (e la risposta e’ pronta per voi: la racchiona!* Guarda caso l’energumeno era un suo parente) si e’ reso conto di quanto fosse pesante e si e’ scusato, dando vita a questo bellissimo scambio di messaggi: - Grazie per stare con me. - Questo vuol dire che mi aumenti la paga? - Quanto vuoi? - Aspettate a complimentarvi. Purtroppo ho concluso con un messaggio dolcissimo e stucchevole, rovinando tutto. Ma sto facendo progressi. Un giorno anche io saro’ una vera stronza! Forse.
*Se non sapete a chi mi riferisco, leggete poco il blog: recuperate subito! September 16 Cielo, mio marito!Non ho fatto in tempo a sparlare del mio ragazzo, che eccomi piovere fra le mani del materiale per un altro post. E' sottinteso che sto pregando affinché impari l'italiano il più tardi possibile.
Bando alle ciance e via con le novità della giornata: la vostra blogstar preferita sta per cambiare casa! Mi trasferirò in un delizioso appartamentino dove sperimenterò le giuoie del condividere finalmente il cesso con una persona simpaticissima, ovvero me. Certo, mi dispiacerà non avere più la coinquilina cinese che prepara manicaretti deliziosi in cucina, ma mi ci abituerò (per cogliere l'ironia di questa affermazione servirebbero alcuni dettagli, ma essendo ora di cena forse non è il caso che ve li dia).
Babe, da uomo qual'è, mi sta offrendo tutto il suo supporto in questa nuova avventura. Giorni fa ho commesso il grave errore di portarlo a vedere la mia nuova casa da fuori, e l'esserci imbattuti in una pazza, che ci ha apostrofati a male parole perchè fissavamo i palazzi, l'ha portato a riflettere e, dopo un po', a deliziarmi a suon di:
- quella vicina (l'ipotesi "visitatrice occasionale" non è stata contemplata) che è stata maleducata è sospetta: potresti vivere in una zona di squatters/terroristi
- dopo indagini illegali, ho scoperto che il civico n.1 e' del comune, attenta (alla mia risposta "ok, non bussero' per chiedere lo zucchero", non ha reagito ridendo come speravo)
- perche' ci sono dei lavori alla facciata a 3 numeri dal tuo palazzo? Potrebbe crollarti la casa
- intendo bussare ai tuoi vicini e chiedere come si trovano (e io intendo fingere di non conoscerlo)
Il mio amico Piergiorgio, che è sempre molto arguto, ha classificato il caso così: "ti sei messa con Furio". A quel punto gli ho chiesto se non sia destinata a fuggire con un barbuto sul maggiolino. Ha risposto che prima devo soffrire per anni e portare sempre con me la carta carburante.*
Non soddisfatta da questi nefasti pronostici, sono corsa a lamentarmi con la mia amica Laura, che per rispetto alla privacy potremo chiamare Matre o Senior Member. La mia mail titolava: perché gli uomini non sono MAI d'aiuto, ma anzi complicano le cose? La risposta non si è fatta attendere. La riporto fedelmente:
Wanda gli uomini, è riconosciuto universalmente, sono gli unici su cui non fare MAI affidamento.
Come hai potuto notare il loro virtuale senso pratico sfocia in: (l'elenco è in ordine sparso perché poi ognuno ci mette il suo guizzo personale) - Paranoia (nei casi più gravi visioni e deliri) - Stanchezza e inamovibilità (un uomo, due pantofole e un divano) - Teoria del rimando infinito ( cosa? Stai per morire proprio oggi che gioca la Roma? Lo vedi che me lo fai apposta?) E, dulcis in fundo, gli deve venire un tiepido tremore ai baffi quando, dopo che tu ti sei fatta il culo per organizzare il tutto in absentia corporis, e chiaramente c'è qualcosa che non va, loro ti guardano con quegli occhi che manco tuo padre quando stavi in prima elementare e possono trionfalmente esclamare: - Cara, te l'avevo detto!!! Cito anche il contributo di un suo conoscente, classe 1960: per le donne l'amore, e il matrimonio, sono investimenti per il futuro con la speranza che dopo una serie di anni e di tentativi si ritrovino al fianco l'uomo maturo che hanno sempre sognato.
E se lo dice lui...aggiunge Senior.
Annamo bene, proprio bene, direbbe la sola Lella. Quanto a me, scusatami ma devo andare, mi sta chiamando il mio fidanzato per cazziarmi. Stamattina mi sono permessa di fargli notare che non gradisco che mi si dica "cara, te l'avevo detto", dopo che mi sono fatta il culo da sola. Ho ricevuto un minaccioso "ne riparliamo stasera"...
Potrei forse fingere di dormire! *Se non avete capito questo fulminante scambio di battute, lasciatevelo dire: la vostra cultura cinematografica è proprio scarsa. September 14 Logica maschileEbbene sì, io e Babe siamo ritornati dalle vacanze in Italia. Indenni. E' stato tutto molto divertente e sembra che ora lui sia anche gentile con me, ullallà! Rinunciando a capire come funzioni la sua testa, ho notato che laddove le mie carinerie quotidiane non l'abbiano mai smosso, l'impatto con una terra non sua, festanti amici italiani, l'intera mia famiglia (bambini inclusi) e gli ape cross calabresi abbiano finalmente sortito il miracolo: non fa più lo stronzo ma sembra (quasi) il ragazzo galante dei primi tempi. Quelli in cui ancora non sapeva se gliel'avrei data, per intenderci.
E' così carino che non ce l'ho fatta più e ho vuotato il sacco:
io - ultimamente sei molto dolce, che bello! ("cosa mi nascondi?")
lui - sì, è un po' che ti penso, sai? (e lo dice alla soglia degli 8 mesi insieme...correrà un po' troppo il giovanotto?)
io - oh, grazie. Ma quindi prima non mi pensavi? (con voce flautata da innocentina)
lui - sai essere così crudele a volte, Babe. Che domande sono?
Uomini, non disturbiamoli con i nostri sciuocchi quesiti.
June 18 Mi presenti i tuoi?
Ebbene sì, amici lettori, il mio fidanzato ha fatto il passo: mi ha invitata al paesello britannico per un pranzo con i suoi e le pecore, evviva! Pare che fossi la prima ragazza che abbia ricevuto questo onore, nonché la prima italiana a mettere piede in quelle lande. Ergo, con la solita indifferenza che mi contraddistingue: ho digiunato per giorni, comprato capi di vestiario costumati e dabbene e convocato un parrucchiere, per ottenere infine un'aria naturale da giovine acqua e sapone (qual sono,eh)... Potete ammirarmi sulla foto n.4 del blog, album Perfect Day. Ma basta con la pubblicità e largo al racconto, so che volete sapere tutto sulla tipica famigliuola inglese di campagna!
I suoi sono molto pii. Si dolgono che il fanciullo pratichi atti impuri e pregano prima di mangiare. Io mi sono presentata con una camicetta a fiori, jeans capresi e un innocuo sorriso da "Casa nella prateria" ed è andata benissimo. Tempo mezz'ora e già eravamo alle foto del mio ragazzo da piccolo e ai racconti di quando si recava a scuola con il cappottino rosso e il gatto al seguito. Il mio inglesotto fingeva di infastidirsi per queste moine, in realtà era felicissimo e guardava me e la madre con un'aria da "oh, le donne che mi amano, vanno capite". E' seguita un'amena passeggiata nel bosco in cui mi sono state illustrate fauna e flora locali.
Poi mi sono ritrovata sola con il mio fidanzato, che mi ha spiegato la divisione del paesotto nei due clan rivali (collocati per ironia della sorte uno di fronte all'altro): la chiesa e il pub. I suoi fanno ovviamente parte del primo, lui (come te sbagli) del secondo. Abbiamo ripercorso la passeggiata di prima con un'ottica diversa: "cara, qui ho collassato / lo vedi questo cestino dei rifiuti? ci ho pisciato dentro / una volta ho scavalcato questo cancello e i proprietari della casa mi volevano menare", ecc. ecc. Insomma ha confermato in pieno la teoria che due persone pie come i suoi non potessero che generare un debosciato di prim'ordine. Il quale, sempre per seguire i luoghi comuni, ha attirato un'innocente fanciulla con laurea in psicologia che è entusiasta di redimerlo. Come vedete, tutto torna. June 01 Non volevo i pantaloniQuell'adorabile ubriacone inglese che mi sono capata come ragazzo:
- spesso dice di sì quando intende no
- è capace di farmi scenate di gelosia alla siciliana persino per i miei cugini e al contempo, con disinvoltura, dichiararsi aperto e liberale
- prepara ciotole di macedonia, le conserva in freezer e poi le usa come frullati disintossicanti
- mi cazzia se gli propongo carboidrati la sera
- se non mi faccio viva per 4 ore ha una crisi isterica
- teme che possa tradirlo ad ogni litigio
- compra t-shirts da 60 sacchi
- usa l'idratante viso
- si sente grasso e non lo è
- adora spettegolare, i segreti e combinare coppie
- ama le case e pulirle
- vuole tanti bambini
Tutto ciò mi porta ad un'inevitabile conclusione: il mio ragazzo è una DONNA.
P.S.
E, fortunatamente, una donna che non parla italiano
 May 11 Un elefante di legno piombato sulla capocciaOggi, per la prima volta nella storia, ho guardato una foto di colui-che-non-deve-essere-nominato (perchè ne avete tutti ampiamente piene le tasche) e ho desiderato di vedere il mio ragazzo al posto suo. Quei lineamenti che mi hanno ossessionata per anni improvvisamente non mi sono sembrati più così cari, ma vagamente somiglianti (in peggio) alle bellezze del mio fidanzato. Mi compiaccio perchè sembra che, per una volta, abbia azzeccato i tempi: sono innamorata della persona con cui sto e me ne rendo conto adesso, yuhuu! Non mi compiaccio, invece, di dibattermi fra i ricordi di ferite passate e di angosciarmi nel terrore di rivivere le stesse tragedie. Veniamo al sodo: lui vi teme, si caga sotto di tutta l'Italia e credo non verrà in visita per un bel po', finchè non capirà che nessuno intende lupararlo (anche se, certo, il fatto che guidi contromano gli creerebbe non pochi problemi). Inoltre ha un'amica simpatica come un attacco di colite che io non vedo l'ora di conoscere, per parlare insieme di alta cinematografia, tipo: "cara, hai presente Il matrimonio del mio migliore amico, in cui Julia Roberts alla fine si ritrova col gaio, levandosi dal cazzo, ed è Cameron Diaz invece che si sposa? Ecco, ti presto il dvd...". Insomma, converrete con me che ho delle belle gatte da pelare. Il punto è questo: devo proprio pelarle? A volte mi verrebbe da darmela a gambe, perchè non ne posso più di uomini indecisi, spaventati o, per riassumere con una sola parola, stronzi. Altre no, perchè lui sembra diverso (almeno lui nell'universo?) e quando mi stringe la mano sento che c'è e che va tutto bene. E che nemmeno un elefante di legno piombatomi sulla capoccia lunedì scorso mi ha fatta fuori. Il mio ragazzo si è fatto fuori, invece, 1 vodka, 4 lattine di birra e 3 bicchieri di vino per riprendersi dallo shock di avermi vista a un passo dalla fossa (ora ha proclamato un altro dei suoi lunghissimi detox). Io, dal mio canto, mi sono rammaricata di essermi rovinata la messa in piega. Ed eccoci qua. Forse dovrei dargli fiducia e vedere che succede. E' che, come ho già detto, ogni tanto mi sembra difficile essere trattata bene, essendo una buona. Ma spero tanto che questa volta accada. April 29 Quando il gatto non c'è......le tope ballano. Perdonatemi la facile battuta, ma ci stava tutta. Come forse avrete intuito leggendo il post precedente, il mio fidanzato me ne aveva combinata una grossa e lo scorso weekend c'è stata seria maretta fra di noi. Mentre lui nuotava nel suo brodo, per una volta ho avuto il culo di andarmene ad una festa in una casa piena di uomini con cui farlo rosicare, tiè! Ce ne erano molti, persino di carini, ovviamente a me è toccato lo svitato di turno. Signore e signori, ecco a voi un'altra memorabile puntata di..."Gente che mi si farebbe"!!!
(aggiungete applausi scroscianti e fanfare)
Il tizio in questione, a parte lo sguardo deviante, si è introdotto in modo innocuo come un broker della city con la passione per i viaggi. Qualche unità alcolica dopo, ha iniziato a declamare, in italiano, alcune frasi imparate da sedicenti amici napoletani, robetta fine tipo: "mio cazzo 30 cm", "fammi un bouchino" e "che figura di merda". Non so voi, ma io trovo l'ultima particolarmente azzeccata. Ad ogni modo, non convinto dell'efficacia di questo corteggiamento, ogni 10 minuti è tornato a ripetere la prima, mimando le dimensioni con le mani e armeggiando pericolosamente in zona cintola (coro: una mano nella zintuura, un movimiento sexyyy...), tanto che ho temuto stesse per ricorrere al detto "un'immagine vale più di mille parole". Essendo una donnina elegante e raffinata, inizialmente l'ho tenuto a bada con un "thanks for the update". Il nostro idillio si è però rotto quando il tomo ha minacciato di voler ballare con me, mentre generosamente innaffiava casa e giardino con un cartone di simil tavernello. Io indossavo un cappottino bianco e sedevo su un divano bianco. Il pericolo mi ha fatta schizzare a razzo (sono contenta di non essere nata divano, il poveretto non si è salvato) urlando "I need the toilet, sorry!" ma il cialtrone non si è arreso e mi ha inseguita fino al cesso, al che ho fatto l'unica cosa che la donna di classe poteva fare, ovvero chiudermi dentro sbattendogli la porta in faccia. I cappotti bianchi vanno difesi a costo della vita.
Quando sono scesa, il tizio era morto sul divano macchiato. Mi è stato detto che, prima di caracollarci, aveva sparato una puzzetta.
Sarebbe bello concludere il post qui, con questo finale scenico. Ma "puzzetta" non sarà la mia ultima parola, perchè devo ancora sparlarvi del mio ragazzo che, oltre a parlare solo inglese fortunatamente (me la sto rischiando troppo forse?), ne ha combinate di divertentissime. Pensate, ha preso a pugni un cuscino per me! Un cuscino, signori miei!!! (Non preoccupatevi, entrambi stanno bene ora)
In pratica, ha fatto ammenda di tutti i suoi torti e la sua punizione è stata sapere cosa succede quando lui non è al mio fianco a difendere la mia virtù. Ha dovuto sfogare la sua rabbia per avermi ferita e la gelosia per 30cm man picchiando l'innocente cuscino, altrimenti sarebbe impazzito (altrimenti???). Capendo tutto di donne, mi ha chiesto se, in preda al mio crepacuore, l'avessi tradito con lo svitato. Gli ho detto che era pieno di uomini normali (mentre lui urlava "non voglio sapereeee") ma che per me esiste solo lui. Voglio dire, ho sempre sognato che il mio uomo facesse a botte per me. Ora che ne ho trovato uno così, chi se lo fa scappare! Che poi abbia menato un cuscino, è un tiny, insignificant detail...
April 25 I tipi di dolore che uno haEssendo femmina, nonchè dei Pesci, mi è toccata in sorte una buona dose di masochismo (oltre alle tette). Essendo romantica, indirizzo questa propensione a soffrire nella sfera amorosa, sennò non ci sarebbe gusto.
E via con una serie di dolori della giovine Wanda: l'orgoglio ferito, la stizza in seguito a una truffa gay, il dispiacere per aver provocato malori altrui (e rompimenti di coglioni a me), la triste consapevolezza di aver chiuso giustamente una storia.
Poi c'è il crepacuore. Quello vero, che provi quando la persona che ami ti ferisce da morire. Mi successe anni fa, quando colui in questione mi mollò, dopo avermi cazziata potentemente s'intende. 7 anni di noiosissima sofferenza, amici ammorbati, settimane enigmistiche consumate la notte perchè non si poteva dormire e lacrime abbondanti. Mi è capitato ancora, in seguito ad un'altra potente cazziata. Un giorno di lacrime abbondanti, amici ammorbati e incubi causa mancanza della settimana enigmistica. Il giorno dopo ho deciso che non deve capitare più. Sembra che la situazione ora sia tranquilla, ma io ho pensato una cosa: vaffanculo. Sono una donna imperfetta che ha imparato a buttarsi, a rischiare e ad essere molto tollerante e paziente. Voglio solo essere amata e rispettata. Quando la sofferenza supera una certa soglia, vuol dire che l'altro non merita. E allora si passa avanti. Per ora sono qui, innamorata e voglio stare con lui. Ma come dice Samantha Jones: "ti amo, ma amo più me". Il nome del fidanzato tra l'altro è lo stesso (ora che ci penso, a parte cuor di leone tutti gli altri non hanno dei bei ruoli - vedi Bridget Jones - ma vabbè), il fidanzato fortunatamente no. Mi auguro che il mio sia meglio e che, anche se io sono una buona, riesca nella difficile impresa di trattarmi bene. April 21 Dietro a un grande uomo c'è sempre una grande donnaMai adagio fu più azzeccato... Come mi sento femmina, cari amici! Mi sono comportata da vera donna angelo confortando il mio nerboruto ragazzo, in crisi nel cuore della notte, a suon di "oltre ai tuoi bicipiti c'è di più" ed è stato fantastico. In realtà mi sono svegliata perchè dovevo andare al bagno, ma questo lui non lo sa. Ad ogni modo abbiamo vissuto un momento bellissimo, degnamente suggellato da una passeggiatina pomeridiana al laghetto di Wimbledon Park, il giorno dopo. Come al solito ho sfoderato il mio entusiasmo da turista giapponese ma, invece di immortalare un romantico viale di salici piangenti, ho scelto di fare questa foto:
 Il mio fidanzato non ha battuto ciglio, poi ha detto in perfetto british style: "tesoro, hai appena fotografato il cesso".
Good night...  March 31 Make love, not warMettete fiori nei vostri cannoni. Nell'ultimo post c'erano le fresie (e un bel po' di cazzate), in questo i cannoni. Amici del Gianicolo, oggi la sparo grossa.
Dopo settimane di gatte da pelare al lavoro e in ammore, in cui ho dato il meglio e il peggio di me sfoggiando coraggio, gelosia, vanità, ho capito due cose.
La prima è che mi manca Roma, qual novità. Sono al limite di sopportazione della lontananza e se non sapessi che sto per tornare esploderei.
La seconda è che ha ragione mia madre: la risposta è dentro di me (e però è sbagliata). Sono io il mio punto fermo e la stabilità, in questo periodo di incertezza, viene dalla mia famiglia.
In realtà c'è anche una terza cosa. Sospetto di essermi innamorata e rischio di essere felice. January 28 Once upon a dreamPrendete una ragazza brillante e dal prorompente sex appeal. Ovviamente incontrerà una caterva di uomini sbagliati: lo stitico emotivo, il bigotto fifone, il feticista dei piedi amante del sesso virtuale (nonché già fidanzato), l’esaltato molesto, il vanesio misogino, il gaio…
Prendete un ragazzo romantico, dal passato tumultuoso e dal bicipite possente. Uno che scrive poesie sulle lucine blu, che propone un primo appuntamento a sorpresa perfetto: il musical più sexy del West End e cibo messicano. Uno che ama il vino, il surf e “Morte a Venezia”. Ovviamente attirerà una caterva di troioni.
Immaginate che questi due si trovino, finalmente. Lei indossa un cappottino rosso e la città intorno a loro è Londra. January 15 Possibly one of the best walks in the worldDomenica sono tornata sulla Thames Path. C'erano ancora le lucine blu, il cielo era limpido e per strada non c'era nessuno.
Nessuno, eccetto noi. December 31 Buon propositoSono verde di sdegno nei confronti di Mr Red, di conseguenza si va in bianco. Invertendo gli ultimi due colori, otterrete la nostra splendida bandiera.
L'astrologa Horus ha scritto che nel 2009 troverò l'ammore con la A maiuscola se manderò affanculo Mr Red. Vi farò sapere com'è andata. Per ora...buon anno!  |
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