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September 24 Happy BirthdayBrindiamo tutti insieme con un altro po' di the...un buon non compleanno a Babe! Il mio dolcissimo fidanzato oggi compie gli anni e non ne vuole proprio sapere.
Del resto, ha un'età: ben 25 primavere, signori miei! Non tutti si mantengono giovini fin da giovini come la sottoscritta, che ormai è stabile sui 23 da un po'.
Non credendo nelle potenzialità del mio spray viso Chanel, un amico insolente mi ha inserita in questa categoria di donne: http://www.repubblica.it/2008/12/sezioni/persone/cougar-americane/cougar-americane/cougar-americane.html
Sono furente. Voglio dire: non sono neanche bionda, io!
September 17 Logiche femminili (bilanciamo!)So che fremete di sapere come sia andata a finire ieri. Vi accontento subito! Siccome ho una laurea in psicologia ho il dono di entrare nelle vostre menti e no, non smanio di raccontare i fatti miei a destra e a manca, rispondo solo ad una vostra richiesta formulata implicitamente. Prego, non c’e’ di che.
Il mio fidanzato non mi ha cazziata, ma in compenso si e’ lamentato che un enorme negrone l’avesse fatto a pezzi. Ovvero, ha provato una lezione in palestra con un personal trainer. Dopo ore al telefono passate a discutere interessantissimi argomenti come “mi vedi grasso?” / “fammi una stima dei miei bicipiti” / “credo che avro’ un infarto dopo questa lezione, chi me l’ha fatto fare” (e la risposta e’ pronta per voi: la racchiona!* Guarda caso l’energumeno era un suo parente) si e’ reso conto di quanto fosse pesante e si e’ scusato, dando vita a questo bellissimo scambio di messaggi: - Grazie per stare con me. - Questo vuol dire che mi aumenti la paga? - Quanto vuoi? - Aspettate a complimentarvi. Purtroppo ho concluso con un messaggio dolcissimo e stucchevole, rovinando tutto. Ma sto facendo progressi. Un giorno anche io saro’ una vera stronza! Forse.
*Se non sapete a chi mi riferisco, leggete poco il blog: recuperate subito! September 16 Cielo, mio marito!Non ho fatto in tempo a sparlare del mio ragazzo, che eccomi piovere fra le mani del materiale per un altro post. E' sottinteso che sto pregando affinché impari l'italiano il più tardi possibile.
Bando alle ciance e via con le novità della giornata: la vostra blogstar preferita sta per cambiare casa! Mi trasferirò in un delizioso appartamentino dove sperimenterò le giuoie del condividere finalmente il cesso con una persona simpaticissima, ovvero me. Certo, mi dispiacerà non avere più la coinquilina cinese che prepara manicaretti deliziosi in cucina, ma mi ci abituerò (per cogliere l'ironia di questa affermazione servirebbero alcuni dettagli, ma essendo ora di cena forse non è il caso che ve li dia).
Babe, da uomo qual'è, mi sta offrendo tutto il suo supporto in questa nuova avventura. Giorni fa ho commesso il grave errore di portarlo a vedere la mia nuova casa da fuori, e l'esserci imbattuti in una pazza, che ci ha apostrofati a male parole perchè fissavamo i palazzi, l'ha portato a riflettere e, dopo un po', a deliziarmi a suon di:
- quella vicina (l'ipotesi "visitatrice occasionale" non è stata contemplata) che è stata maleducata è sospetta: potresti vivere in una zona di squatters/terroristi
- dopo indagini illegali, ho scoperto che il civico n.1 e' del comune, attenta (alla mia risposta "ok, non bussero' per chiedere lo zucchero", non ha reagito ridendo come speravo)
- perche' ci sono dei lavori alla facciata a 3 numeri dal tuo palazzo? Potrebbe crollarti la casa
- intendo bussare ai tuoi vicini e chiedere come si trovano (e io intendo fingere di non conoscerlo)
Il mio amico Piergiorgio, che è sempre molto arguto, ha classificato il caso così: "ti sei messa con Furio". A quel punto gli ho chiesto se non sia destinata a fuggire con un barbuto sul maggiolino. Ha risposto che prima devo soffrire per anni e portare sempre con me la carta carburante.*
Non soddisfatta da questi nefasti pronostici, sono corsa a lamentarmi con la mia amica Laura, che per rispetto alla privacy potremo chiamare Matre o Senior Member. La mia mail titolava: perché gli uomini non sono MAI d'aiuto, ma anzi complicano le cose? La risposta non si è fatta attendere. La riporto fedelmente:
Wanda gli uomini, è riconosciuto universalmente, sono gli unici su cui non fare MAI affidamento.
Come hai potuto notare il loro virtuale senso pratico sfocia in: (l'elenco è in ordine sparso perché poi ognuno ci mette il suo guizzo personale) - Paranoia (nei casi più gravi visioni e deliri) - Stanchezza e inamovibilità (un uomo, due pantofole e un divano) - Teoria del rimando infinito ( cosa? Stai per morire proprio oggi che gioca la Roma? Lo vedi che me lo fai apposta?) E, dulcis in fundo, gli deve venire un tiepido tremore ai baffi quando, dopo che tu ti sei fatta il culo per organizzare il tutto in absentia corporis, e chiaramente c'è qualcosa che non va, loro ti guardano con quegli occhi che manco tuo padre quando stavi in prima elementare e possono trionfalmente esclamare: - Cara, te l'avevo detto!!! Cito anche il contributo di un suo conoscente, classe 1960: per le donne l'amore, e il matrimonio, sono investimenti per il futuro con la speranza che dopo una serie di anni e di tentativi si ritrovino al fianco l'uomo maturo che hanno sempre sognato.
E se lo dice lui...aggiunge Senior.
Annamo bene, proprio bene, direbbe la sola Lella. Quanto a me, scusatami ma devo andare, mi sta chiamando il mio fidanzato per cazziarmi. Stamattina mi sono permessa di fargli notare che non gradisco che mi si dica "cara, te l'avevo detto", dopo che mi sono fatta il culo da sola. Ho ricevuto un minaccioso "ne riparliamo stasera"...
Potrei forse fingere di dormire! *Se non avete capito questo fulminante scambio di battute, lasciatevelo dire: la vostra cultura cinematografica è proprio scarsa. September 14 Logica maschileEbbene sì, io e Babe siamo ritornati dalle vacanze in Italia. Indenni. E' stato tutto molto divertente e sembra che ora lui sia anche gentile con me, ullallà! Rinunciando a capire come funzioni la sua testa, ho notato che laddove le mie carinerie quotidiane non l'abbiano mai smosso, l'impatto con una terra non sua, festanti amici italiani, l'intera mia famiglia (bambini inclusi) e gli ape cross calabresi abbiano finalmente sortito il miracolo: non fa più lo stronzo ma sembra (quasi) il ragazzo galante dei primi tempi. Quelli in cui ancora non sapeva se gliel'avrei data, per intenderci.
E' così carino che non ce l'ho fatta più e ho vuotato il sacco:
io - ultimamente sei molto dolce, che bello! ("cosa mi nascondi?")
lui - sì, è un po' che ti penso, sai? (e lo dice alla soglia degli 8 mesi insieme...correrà un po' troppo il giovanotto?)
io - oh, grazie. Ma quindi prima non mi pensavi? (con voce flautata da innocentina)
lui - sai essere così crudele a volte, Babe. Che domande sono?
Uomini, non disturbiamoli con i nostri sciuocchi quesiti.
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