Volevo dire…Love Actually, II. Per la vostra gioia, oggi condividerò con voi i miei pochi ricordi del Christmas Party aziendale (avvenuto il lontano giorno di ieri).

Il piano era stato ben congegnato: iniziare a bere all’ora di pranzo, in modo che per le dieci di sera fossero tutti collassati altrove. Io ci ho dato subito dentro e il risultato è stato che alle 3 del pomeriggio avevo già più alcool che sangue nelle vene. Come al solito, non è stata colpa mia ma di May, il mio collega indiano, che ha pensato bene di ingannare l’attesa del cibo facendomi mischiare champagne, birra e vino.

La situazione era ormai compromessa e neanche la mangiata mi è stata d’aiuto: ho iniziato ad infilare una figura di merda dopo l’altra. Tanto per cominciare, davanti a me era seduto un tizio laido, con le gote rosse e grassoccio, che mi fissava leccandosi le labbra. A un certo punto si è alzato in piedi e ha fatto tintinnare un bicchiere per attirare l’attenzione dei commensali. Il mio secondo capo, Chris, ha avuto la sfortuna di trovarsi accanto a me in questo momento:

Io: ma chi è quel vecchio porco?

Chris: il capo dei capi che vuole farci un discorso ufficiale.

Io: coff…coff…parco, domani pensavo di andare al parco, l’antico parco di Richmond…

Dopo pranzo si sono aperte le danze e io ho fatto onore all’open bar con una quantità spropositata di mojito e caipiroska. E’ arrivata la fidanzata di May, una ragazza indiana molto cordiale con cui ho fatto subito amicizia. Ha detto che sono molto attraente e simpatica, probabilmente ignorando un certo dialogo fra me e la sua dolce metà:

Io: mi piace molto Cherry. Ha un nome così divertente, tra l’altro. Ma è quello vero o un soprannome?

May: eheh, sì, si chiama proprio Ciliegia, come il frutto.

Io: in Italia abbiamo tanti nomi femminili presi dai fiori…

Nel resto del pomeriggio mi sono dedicata ad altre brillanti public relationships fracassando una bottiglia di birra sul pavimento, cadendo rovinosamente (a culo all’aria) su un divanetto (chi mi ha aiutata a rialzarmi? Il vecchio porco) e ballando fra un neozelandese che ogni tanto mi palpeggiava la vita con allegria e uno spilungo con la passione per il casquet. Dean nel frattempo, bellissimo come sempre nella sua cintura “Jesus rocks”, mi rimbrottava affettuosamente come un fratello maggiore: “are you ok Waaaandaaaa?”

Sono rientrata verso le 11, credendo fossero le 5 del mattino. Ho incontrato il mio coinquilino marocchino, il più amato della casa perché parla poco ma sporca tanto (la descrizione delle persone con cui vivo arriverà prossimamente). Da che abito qui, ci saremo detti ciao un paio di volte a voler esagerare. Ieri, invece:

Lui: ciao!!! Quanto tempo? Che fine hai fatto?

Io: sono sempre stata nella stanza accanto alla tua.

Lui: ma pensa…è tanto che non ti vedo…come va?

Io: bene, ho appena bevuto insieme ai colleghi. Allora, quand’è che tiri fuori il narghilè?

Lui: idea fantastica! Bussami quando vuoi. Tu…”bella ragazza” (in italiano)

Io: merci beaucoup.

Per un attimo ci ho pensato. Ma poi mi sono detta che chiudermi in camera con costui, completamente ubriaca, a fumare forse non era una buona idea.

Io, Wendy Toc, ho scelto la carbonara di mezzanotte*.

*Senior member (che non scrive quindi cazziatone a lui) saprà a che film mi sto riferendo…

From: xxx
Sent: 27 October 2008 12:01
To: varia gente

Subject: Photos

Hi All

I need a head and shoulder shot of each of you by the end of tomorrow, I can either take a photo or you can send me one (as professional looking as possible) I can always crop them.

Please let me know whether you are going to email a photo or need on taken.

Thanks!

2) Risposta mia

Hi xxx,

please find attached my picture. Let me know if it looks fine.

Thanks

3) Risposta sua

Hey

Can you pop down asap?  Wanda I’m sorry but that picture is to fuzzy.

Thanks

Cerco "fuzzy" sul dizionario online prima di replicare con "fuzzy ce sarai tu" e scopro che vuol dire "sfuocata". Eccovi la foto in questione:

A me pare carina e basta, altro che storie. A parte l'aria da ebete, paro una gran figa e ci avrei tenuto a divulgare in azienda questa immagine di me. Invece lei, a quanto pare, no. Mi convoca al suo cospetto e mi scatta una foto in un nanosecondo, senza farmela vedere e scappando con un ghigno "sei venuta benissimo!!!"

Mi sono chiesta 2 cose: come fossi effettivamente venuta e a cosa cazzo servisse la foto.

Io me lo dico sempre che mi pongo troppe domande:

“Eh, a Londra fai la vita trasgressiva…” “Chissà quanti giovinotti ti ronzano intorno!” “Con tutti quei festini alcolici…a zozza!!!” “Uomini, donne, scoiattoli…chissà che ammucchiate che ve fate!”

Oh boccucce di rosa alias cari amici, smettetela di schernirmi che qui la situazione è preoccupante.

Non è che non rimorchi, anzi, acchiappo una cifra. Il problema è, come spesso accade, che la quantità vince sulla qualità. In soli due mesi di permanenza londinese posso annoverare fra le mie conquiste esemplari come:

-          lo spiritato slavo che mi insegue a Regent’s Street per dirmi che sono la donna della sua vita, piangendo

-          un orientale che mi arriva al mento che mi pedina in metro e poi mi approccia finemente con un “do you wanna cock with me?”

-          Masao l’affitta topaie

-          un donnone altissimo uguale a Pink con un kilt che mi tocca il culo

-          un sudafricano pazzo e probabilmente violento

-          un negrone panzuto spacciato come “il tipo tuo, vi ci vedo proprio insieme”

-          un negrone treccioluto e saltellante

-          italiani che mi urlano in faccia “ammazza è pieno de figa qui, ciao bella”

E chi più ne ha più ne metta. Se pensate che questa piccola lista sia sufficiente a terrorizzarmi sino alle fine dei miei giorni e a farmi appendere i preservativi e le scarpette piumate al chiodo, vi sbagliate. Una donna come me non si scoraggia e continua a credere nell’ammmore anche quando incappa nel molesto number one, che per farvi capire subito il tipo chiamerò Fiatella Fetida (FF).

FF, di cui non ricordo assolutamente il nome, è sbucato qualche sera fa a casa di amici. Di nazionalità egiziana (che non so perché io ho frainteso con brasiliana), da subito ha mostrato le sue doti di gran cucador abbracciandomi mentre scattava fotografie agli altri, perché così venivano meglio. Folgorata da tanto charme ho deciso di levare immediatamente le tende. FF purtroppo mi ha seguita, casualmente andava proprio verso casa mia. Quella sera nevicava, con i miei tacchetti inopportuni pattinavo invece di camminare. Al marpione non è parso vero e mi ha offerto con imperiosità il braccio, per poi prendermi la mano e serrarla in una morsa d’acciaio. Lui pimpante, io rigida come uno stoccafisso siamo arrivati ai famosi 2 capilinea del 7 a Russel Square (ovviamente è caduto nel tranello dell’autista, al riguardo leggetevi il relativo post “Quel bus chiamato desiderio”). Mentre aspettavamo di salire sull’autobus e, poi, durante tutto il tragitto, si è svolta una delle conversazioni più simpatiche in cui mi sia mai trovata (non fosse altro perché ogni tanto ero costretta a girarmi dall’altra parte per prendere una boccata d’aria e schivare la fiatella):

FF: hai freddo?

Io: sto male (fanculo).

FF: stand up!

Io: kevvoi?

Mi ha tirata per un braccio, fatta alzare e poi stretta di nuovo in un abbraccio coatto.

FF: va meglio, eh?

Io: ‘na cifra, mo me risiedo però.

FF: è bello conoscere persone nuove, vero?

Io: ‘na cifra!

FF: sono pronto per l’amore. Sai, avevo una moglie ma ora sono single.

Io: azz.

FF: tu hai un fidanzato?

Io: guarda sono in lutto perché un uomo bellissimo mi ha appena spezzato il cuore quindi non ne voglio proprio sapere.

FF: nooooo!!!! Sono così dispiaciuto!!!!! Com’è infame la vita!

Io: capita…

FF: secondo me qui a Londra ne troverai un altro.

Io: eh, speramo.

FF: non siamo già migliori amici?

Io: se lo dici tu.

FF: è meraviglioso come siamo già intimi, credo che per un po’ saremo amici, poi potremmo stare insieme. Sai, la prossima donna che avrò sarà quella a cui darò tutto il mio cuore, proprio perché la mia ex moglie mi amava di meno.

Io: non ne ho dubbi.

FF: allora, che ne pensi di noi due?

Io: beh sei simpaticissimo, ma un tajo eh, però mi dispiace tanto ma non me la sento di impegnarmi adesso.

FF: aò anvedi questa! Ma chi te vole! Guarda che mica ce stavo a provà eh, ti ho chiesto solo una bella amicizia…ma li mortacci!

Io: …

FF: diventiamo amici?

Io: come no!

FF: allora ti porto a cena, poi dopo un mesetto, perché lo so che ti serve tempo, ci mettiamo insieme.

Io: ecco, non vorrei darti false speranze…

FF: aò ma che cazzo hai capito??? ‘Sta stronza…io parlo di a-mi-ci-zia, ok?

Io: okkey…

FF: me lo daresti il tuo numero? Sempre che non ti dispiaccia eh.

Io: Va bene ma non ho soldi quindi non ti chiamerò mai.

FF: fa niente, fammi uno squillo poi ti richiamo io.

Mi ha battuto il numero, facendomi una chiamata muta per conferma.

Io: aò dobbiamo scendere.

FF: il tempo vola quando si sta bene insieme eh?

Io: davero…vabbè io so arrivata.

FF: ti accompagno al portone, non mi fido che cammini da sola nella notte, qualcuno potrebbe importunarti.

Nonostante questo, non ho perso la fiducia nell’ammore. A scanso di equivoci, ho memorizzato FF nella rubrica telefonica sotto il nome “Cacacazzi”, per sapere quando non rispondere. Venerdì mi ha proposto di uscire, credendo che mi chiamassi Wand.